La pérdida de las más elementales normas de cortesía al volante y el hecho de que los castigos a un uso abusivo del vehículo en nuestras ciudades sean simples, poco onerosos y normalmente inútiles para la educación ed los conductores han supuesto que un grupo de ciudadanos - que por motivos obvios seguiremos en la clandestinidad - se hayan conjurado en este Proyecto.
Es cierto que muchos de ellos provienen de escisiones de otros grupos - también preocupados por la salud de la sociedad y la protección de las buenas costumbres - como Brigatta Morale ( en su incansable lucha contra la perniciosa unión varices-sobrepreso-pantalones cortos, entre otros beneméritos proyectos) o Plumas y Alquitrán ( dedicado a destapar las falsedades de la nueva cocina creativa, colocando cucarachas en los más reputados restaurantes de este pais), cuyos fines han sido turbados por redadas policiales, reclamaciones de daños morales y pérdida del empuje inicial. Pero todo nuevo proyecto, beneficioso para la sociedad, es recibido por sus miembros con ovaciones, adhesiones y disparos al aire de sus AK47.
Proyecto Armadillo supone devolver ojo por ojo a los malos conductores las consecuencias de sus acciones, de una forma inolvidable: en su propio vehículo.
Proyecto Armadillo, además, creará el efecto multiplicador que sólo el pánico provoca, haciendo que los malos conductores se lo piensen dos veces antes de dejar su coche aparcado en un paso de cebra.
Se dispone de un vehículo como el que encabeza esta entrada, con todos los permisos en regla que le habilitan para circular por nuestras ciudades. De igual manera, cuenta con el correspondiente seguro, cuyas coberturas serán suficientes, que no demasiadas. Tres responsables de administración de Proyecto Armadillo se encargarán de los trámites documentales, expedientes administrativos y, en su caso, procedimientos judiciales que se deriven de la circulación, en algunos casos un tanto despistada, de nuestro "Armadillo"
Modus Operandi
El Armadillo, lamentablemente, arrasa el lateral izquierdo de un Audi A-6 que estaba aparcado en doble fila en una estrecha calle. Se le deja una tarjeta en el que se le indica nuestros datos ( siempre, por error, puede olvidarse consignar el nombre de la compañía aseguradora, errar en una letra de la matrícula, etc), para que contacte con nosotros. El equipo de administración se encargará de marearlo debidamente.
El Armadillo enfila un BMW X5 aparcado en un paso de cebra y, lamentablemente, casi lo doble al golpearlo, en un despiste. Se repite la misma acción anterior.
¿Coches sobre la acera que impiden a los peatones circular por la misma? Armadillo.
¿En una rotonda? Armadillo.
¿Plazas reservadas para minusválidos? Armadillo.
PROYECTO ARMADILLO PLUS
Proximamente, en lucha contra los coches tuneados y los chunda-chunda de bachata.
Es cierto que muchos de ellos provienen de escisiones de otros grupos - también preocupados por la salud de la sociedad y la protección de las buenas costumbres - como Brigatta Morale ( en su incansable lucha contra la perniciosa unión varices-sobrepreso-pantalones cortos, entre otros beneméritos proyectos) o Plumas y Alquitrán ( dedicado a destapar las falsedades de la nueva cocina creativa, colocando cucarachas en los más reputados restaurantes de este pais), cuyos fines han sido turbados por redadas policiales, reclamaciones de daños morales y pérdida del empuje inicial. Pero todo nuevo proyecto, beneficioso para la sociedad, es recibido por sus miembros con ovaciones, adhesiones y disparos al aire de sus AK47.
Proyecto Armadillo supone devolver ojo por ojo a los malos conductores las consecuencias de sus acciones, de una forma inolvidable: en su propio vehículo.
Proyecto Armadillo, además, creará el efecto multiplicador que sólo el pánico provoca, haciendo que los malos conductores se lo piensen dos veces antes de dejar su coche aparcado en un paso de cebra.
Se dispone de un vehículo como el que encabeza esta entrada, con todos los permisos en regla que le habilitan para circular por nuestras ciudades. De igual manera, cuenta con el correspondiente seguro, cuyas coberturas serán suficientes, que no demasiadas. Tres responsables de administración de Proyecto Armadillo se encargarán de los trámites documentales, expedientes administrativos y, en su caso, procedimientos judiciales que se deriven de la circulación, en algunos casos un tanto despistada, de nuestro "Armadillo"
Modus Operandi
El Armadillo, lamentablemente, arrasa el lateral izquierdo de un Audi A-6 que estaba aparcado en doble fila en una estrecha calle. Se le deja una tarjeta en el que se le indica nuestros datos ( siempre, por error, puede olvidarse consignar el nombre de la compañía aseguradora, errar en una letra de la matrícula, etc), para que contacte con nosotros. El equipo de administración se encargará de marearlo debidamente.
El Armadillo enfila un BMW X5 aparcado en un paso de cebra y, lamentablemente, casi lo doble al golpearlo, en un despiste. Se repite la misma acción anterior.
¿Coches sobre la acera que impiden a los peatones circular por la misma? Armadillo.
¿En una rotonda? Armadillo.
¿Plazas reservadas para minusválidos? Armadillo.
PROYECTO ARMADILLO PLUS
Proximamente, en lucha contra los coches tuneados y los chunda-chunda de bachata.
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